×

Humor z zeszytów szkolnych:

Wieś była samowystarczalna: kobiety dostarczały mleka, mięsa i skór.

Boryna śpiewał w chórze, ale tylko partie solowe.

W komedii bohaterowie dążą do celu powodując śmierć, często zakończona szczęśliwie.

Judym spuścił manto Dyziowi w karecie, bo mu się spocił.

Alkoholików dzielimy na pijących i niepijących.

U Żeromskiego ludzie dzielili zapałkę na czworo i też im się zapałała.

Konopnicka żyła od urodzenia aż po śmierć.

Antek ciężko pracował rękami, a Boryna językiem.

Zenon kochał Elżbietę mimo, że był w ciąży z Justyna.


Ziębiewicz wyrzucał sobie to, że popełnił samobójstwo.

Harem to człowiek posiadający zbiór kobiet.

Wokulski zakupił klacz od Krzeszowskiego, aby później prosić o jej rękę.

Zygier miał ospowatą sylwetkę kulturysty a jego wyłupiaste oczy ładnie przylegały do twarzy.

Zachowanie dzieci dalece odbiega od rzeczywistości.

Halo, halo... dawajcie tu szybko! Na ulicy bijatyka!
- Gościu, a czy ty wiesz, że do straży pożarnej dzwonisz?
- A do kogo mam dzwonić, jak się napierdzielają gliniarze z lekarzami?

Złapał diabeł Polaka, Anglika i Francuza.
- Macie wykrzyknąć słowo, a jeśli echa nie będzie słychać co najmniej 5 minut - zabiję!
Anglik krzyknął - O....k....eeee...jjj! - echo słychać było 3 minuty.
Francuz krzyknął - O....uuu...iiiii! - echo słychać było 4 minuty.
Polak krzyknął - Wódkę daaaaająąąąa!
A echo: "Gdzie...gdzie...?" słychać było dwie godziny.

Wraca mąż ze szpitala gdzie odwiedzał ciężko chorą teściową i zły jak nieszczęście mówi do żony:
- Twoja matka jest zdrowa jak koń, niedługo wyjdzie ze szpitala i zamieszka z nami.
- Nie rozumiem - mówi żona - wczoraj lekarz powiedział mi, że mama jest umierająca
- Nie wiem co on tobie powiedział ale mnie, kur*a radził przygotować się na najgorsze

Byli sobie brat i siostra. Postanowili uprawiać sex. po pewnym czasie ona mówi: "Jesteś lepszy niż nasz tatuś...". Ten jej odpowiada: "wiem, mamusia mi mówiła"

eeeee.... ja bym mówił, że:
bo są w przeciwnej partii
cos dla inteligentnych .....
a jak przekażesz 5$??

Przychodzi gruba baba do lekarza
- Panie doktorze, łykam te tabletki, łykam, ale nie chudnę.
- To niemożliwe!! A bierze je pani, tak jak kazałem, dziesięć razy dziennie??
- Oczywiście. Jedną po każdym większym posiłku.
-----------------------------------------------------------------------------------------------------------
Baba umarła i nie przychodzi już do lekarza, więc lekarz udaje się na jej grób. I słyszy zduszony głos:
- Panie doktorze, ma pan coś na robaki??
-----------------------------------------------------------------------------------------------------------
Przychodzi baba do lekarza:
- Panie doktorze, bardzo boli mnie brzuch!!
- A co pani jadła??
- Puszkę śledzi.
- Czy były świeże??
- Nie wiem, nie otwierałam!!
----------------------------------------------------------------------------------------------------------
Turysta do bacy:
- Ile kosztuje ten pies??
- Sto milionów.
- Przecież nikt go nie kupi.
Po pewnym czasie turysta do bacy:
- Sprzedaliście psa??
- Tak. Za dwa koty po 50 milionów...
-----------------------------------------------------------------------------------------------------------
Siedzi baca na skale i liczy:
- 121, 121, 121...
Przechodzi turysta i pyta się:
- Co tak liczycie baco??
Baca strąca turystę że skały i liczy dalej:
- 122, 122, 122...
-----------------------------------------------------------------------------------------------------------

Bo nie lubią mieć konkurencji !! Dawaj te 5 dolarów !! Przyślij do mnie !! adres: Ania Sroka ul. Nowa 5 Żywiec 34 - 300

KOMENTARZE


"Oto ten moment przed momentem na państwa ekranach" - Dariusz Szpakowski, tv

"Podsumowując można stwierdzić, że ten mecz mogła wygrać każda z drużyn" - Hubert Kwinta, TVP Poznań

"Gol jest wtedy, gdy piłka całym swoim obwodem przekroczy długość równą obwodowi piłki"


"Trzeciak strzelił gola po indywidualnej akcji całego zespołu" - Dariusz Szpakowski, TVP

"Grecy przy piłce, a konkretnie Warzycha" - Dariusz Szpakowski, tv

"Popatrzmy na jego przytomność umysłu" - Dariusz Szpakowski, tv

"Mecz Panathinaikosu z Olympiakosem, czyli świetna wojna" - Dariusz Szpakowski, tv

"Francuz ratuje resztki twarzy" - Andrzej Person, tv

Fajne kenap

Myśliwy po powrocie z Afryki opowiada swoje przygody:
- Idę sobie przez Saharę, a tu biegnie w moja stronę lew!! To ja w nogi i hop, na najbliższa jabłonkę!!
- Przecież na pustyni nie rosną jabłonie!!
- Właśnie!! Z wrażenia nawet tego nie zauważyłem!!
_______________________________________

Przychodzi pedofil do malej dziewczynki.....
P: Dziewczynko, czy jak dam ci cukierka to dasz sie poglaskac po raczce??Dziewczynka na to: a pewnie dam.
P: A jak ci dam jeszcze jednego cukierka to dasz sie poglaskac po buzce??
D: No dam.
P A jak ci dam cala torebke cukierkow to dasz sie poglaskac po pupci??
D No tak, dam.
Nastepnego dnia dziewczynka siedzi z kolezankami w piaskownicy. Robia babki, rozmawiaja, dziewczynka opowiada kolezankom: sluchajcie, poznalam faceta, fajny, taki troche starszy, tylko k***a, cukrzycy dostane zanim mnie przeleci!!
________________________________________

Fąfara chwali się sąsiadowi:
-Podczas ostatniego polowania ustrzeliłem trzy kaczki!!
-Dzikie kaczki??
-Dzikie to one nie były, ale ta ich właścicielka...
_________________________________________

Sławny myśliwy pokazuje znajomemu swoje trofea. Gość zachwycony widokiem licznych poroży, szabli i kłów, nagle woła:
-W rogu salonu widzę na ścianie głowę uśmiechniętej kobiety!!
-To głowa mojej teściowej. Do ostatniej chwili biedaczka
myślała, że chcę ja sfotografować!!
_________________________________________

Fąfara zwierza się sąsiadowi:
-Ludzie to niewdzięcznicy! Widzi pan tego niewysokiego
faceta, który nas minął? Udaje, że mnie nie zna, nawet się
nie przywitał, a przecież w zeszłym roku uratowałem mu życie!!
-Naprawdę?? Jak to było??
-W czasie polowania pomyliłem go z dzikiem i strzeliłem
do niego. Trafiłem w czapkę. Gdybym trafił kilka centymetrów
niżej, byłoby po nim!!
_________________________________________

W parku na ławeczce rozmawia ze sobą dwóch starszych
panów:
-Jakie hobby miał pan w młodości?? - pyta jeden z nich.
-Kobiety oraz polowanie.
-A na co pan polował??
-Na kobiety!!
_________________________________________

Późny wieczór. Facet odprowadza swoją kobietę do domu i pod klatką opiera sie wygodnie jak macho i mówi:
- Zrób mi na koniec loda!!
Kobieta:
- No co ty!! Daj spokoj!!
- No zrób mi proszę!!
- Ale przestań!! Tak tutaj?? Bez sensu!!
- No chociaż kawałek....
I tak przekomarzają się dobre dwadzieścia minut. Nagle z klatki wychodzi zaspany ojciec z młodsza siostrą tej kobiety i mówi do kobiety:
- Ty weź mu zrób tego loda... albo siostra zrobi panu loda... albo ja zrobie Ci loda.... tylko weź tą rekę z domofonu!!!!
__________________________________________

W sklepie myśliwskim sprzedawca pyta Fąfarową:
-Po co pani śrut?? Przecież pani nie poluje!!
-Wepchnę go do cielęciny, a jak jeszcze posypię ją przyprawa do dziczyzny, to goście uwierzą, że mój maż
w końcu coś upolował!
_________________________________________

hehehe

HUMOR Z ZESZYTÓW cz. 2

Młodzież w stanie nietrzeźwym może spowodować potomstwo.

U żaby kończyny przednie są dłuższe niż krótsze.

Higiena... to jest wtedy, kiedy myjemy się częściej niż musimy.

Podczas zapłodnienia plemnik łączy się z komórka jajowa i powstają nowotwory.

Meduza żyje w jelicie grubym człowieka wiec jest pożytecznym szkodnikiem.

Szczur jest bardzo inteligentny bo nie lubi zjadać trutki.

Koty rozmnażają się jak ludzie, ale jest różnica - ich potomstwo rodzi się ślepe.

Kolo to jest linia, bez kątów, zamknięta, by nie było wiadomo gdzie jest początek.

Chopin znal się na muzyce a szczególnie na fortepianie.

Chopin od dawna nie żyje, ale jego muzyka nadal prześladuje wielkich pianistów.

CDN...

A znacie ten ??

Rozmawiają i
mówi
-MUU !!

-MUU!!
i znowu mówi
-BEE!!
,a na to
-Nie zmieniaj tematu !!

przychodzi garbata baba do lekarza a lekarz sie pyta czemu pani się tak skrada.

na prośbę maria

Kowalski zmarł i oczywiście trafił do piekła. Tam przywitał go diabeł i oświadczył że piekło jest teraz miejscem bardziej miłym i gościnnymi że może sobie wybrać jeden z trzech rodzajów tortur. Kowalski poszedł z diabłem do sali gdzie pokutnik powieszony za stopy był biczowany łańcuchami. Kowalski kazał diabłu minąć to miejsce. Dalej poszli do sali gdzie facet powieszony za ramiona biczowany był batogiem uplecionymn z ogonków kotów. Znowu Kowalski przecząco pokręcił głową. W końcu doszli do sali w której zobaczyli nagiego mężczyznę przywiązanego do ściany. Piękna kobieta przed nim klęczała i uprawiała z nim seks oralny.
Kowalski rzekł: - Tak to jest to miejsce gdzie chcę odbywać swą karę !
Diabeł na to: - Jesteś pewny?? To trwa aż 1000 lat, zdajesz sobie z tego sparwę??
- Tak, jestem pewien. To jest to miejsce!!
- OK. - powiedział diabeł. Podszedł do pięknej blondynki, puknął ją w ramię i rzekł:
- Jesteś wolna, przyszedł twój zmiennik!!
____________________________________

Jasio składa życzenia dziadkowi z okazji 70 urodzin.
- Mam dla ciebie dwie wiadomości jedną dobrą drugą złą.
- No to zacznij od dobrej.
- Na twoje urodziny przyjdą dwie striptizerki.
- To świetnie, a ta zła?
- Będą w twoim wieku!!!
____________________________________

Do sklepu zoologicznego wchodzi malutka, słodka jak aniołek dziewczynka.
-Poplosie tego małego białego klulićka.
-A nie ładniejszy ten czarny, lub brązowy??
-Mojego pytona pie***li jaki on ma kolol...!!
____________________________________

W pewnej rodzince:
- Mamusiu, mam już 16 lat, czy mogę zacząć nosić stanik??
- Nie zawracaj mi teraz głowy Andrzejku...
_____________________________________

Żona pokazuje mężowi magazyn mody z najnowszymi modelami zimowymi i mówi:
- Chciałabym mieć takie futro...
Na co maz zza gazety:
- To żryj whiskas!!
___________________________________

Jasio do taty:
- Tato, u nas w szkole jest nowy uczeń. Nazywa się A. Wąsik.
- No i co?? - pyta tata.
Na co Jasio:
- Jajco!! Ogól morde!!



Edytowany przez: Sewi 2005-06-12 11:08:52

Pilot zabral do samolotu kolege. Aby sie przed nim popisac, zaczyna krecic
akrobacje. Zrobil beczke i pyta kolegi:
- Jak sie czujesz?
- Dobrze.
Zrobil nastepna beczke i znowu pyta:
- A jak teraz?
- Doskonale.
Zdziwiony pilot kreci po kolei 3 beczki i pyta:
- A teraz jak sie czujesz?
- Teraz fatalnie! Bo to co mialem od poczatku w gaciach, mam teraz za
koszula.

USA
-Mamo mamo mam 16 lat mogę zdąć ten wstrętny stanik który więzi moje piersi i pozbawia wolności kobiety?
ROSJA
-Mamo kiedy tata ukradni dla mnie jakiś stanik?
SZKOCJA
-Mamo moge ponosić twój stanik?
CHINY
-Mamo pokaz mi stanik
MONZABIK
-Mamo co to jest stniak?
RUMINIA
-Mamo mam juz 25 lat moge uprac moj stanik?
POLSKA
-Mamo mam juz 16 lat moge nosic stanik?
-Jasiuu nie zawracaj mi glowy

- Mamo, mamo mój żółwik nie żyje!!!
Przylatuje z płaczem mały Jaś do swojej mamy ściskając w ręku żółwia.
Mama pocałowała w czółko małego Jasia i powiedziała:
- "Wszystko będzie dobrze kwiatuszku, owiniemy żółwika w płótno, położymy do malutkiego pudełeczka i urządzimy mu mały pogrzeb w ogrodzie za domem. Potem pójdziemy na słodycze, duże lody i do sklepu zoologicznego, abyś mógł sobie wybrać jakieś nowe zwierzątko."
W tym momencie mamusia zauważyła, że żółwik poruszył się!
- Jasiu zobacz, twój żółwik jednak żyje!
- Ohh... - westchnął zawiedzony Jasiu – a czy mogę go zabić?

Wieczór w parku chłopak czule szepcze dziewczynie do ucha;
- Kochana wypowiedz te słowa, które połączą nas na wieki.....
- Jestem w ciąży!!!

Jest niedziela, czas wypłaty kieszonkowego... Ojciec wyciąga
portfel i mówi do syna;
- Możesz jak zwykle dostać 100... albo możesz dostać 1000 i
lanie od matki, jeżeli powiesz jej, że te czarne stringi,
które znalazła w naszym samochodzie, należą do twojej dziewczyny

Glówny Urząd Ceł postanowił przeprowadzić ankietę wsród
celników na temat łapówkarstwa. Jedno z pytań zadawanych
przez komisję brzmiało;
"Ile czasu potrzebujesz aby za łapówki kupic BMW?" Celnik z
polsko-niemieckiej granicy odpowiada;
- Dwa, trzy miesiące.
Celnik z polsko-czeskiej granicy;
- No, z pół roku.
Celnik ze "ściany wschodniej" po dłuższym zastanowieniu;
- Dwa, trzy lata.
Komisja zadziwiona;
- Tak długo?
Celnik ze "ściany wschodniej";
- Chłopaki, nie przesadzajcie, BMW to w końcu duża firma...

Politycy są jak małe dzieci...myślą że dostaną wszystko jeśli będą tylko głośno krzyczeć.

Kawał w trzech słowach:"Politycy przeciw korupcji."

Przychodzi baba do lekarza a lekarz odrazu mówi:
-Niech pani stąd lepiej idzie bo już kawały zaczynają o nas opowiadać.

Rozmawia dwoch kumpli:
- Wiesz co? Nie przychodz juz wiecej do nas w gosci. Po Twojej ostatniej
wizycie zginely nam pieniadze.
- Chyba nie myslisz, ze to ja je wzialem?
- Nie, nie, zaraz je pózniej z zona znalezlismy, ...ale mimo wszystko
niesmak pozostal...

Pan Stanisław wrucił do kraju z afryki gdzie byl na palowaniu przez 4 dni i rozmawia z przyjacielem o polowaniu
-A więc panie Stanisławie jak tam było na polowaiu?
-A pierwszego dnia upolowalem 2 żyrafy i 5 no plis ów,drugiego lwa i 2 no plisy trzeciego ...
- Panie(wtroncił sie kolega)ale co to sa te no plisy
- A wyskakuje takie Czarne z Krzakuw i woła NO PLIS NO PLIS

Idzie bezrobotny mężczyzna do urzędu pracy i pyta się pracującego tam człowieka:
-dzień dobry, jest może jakaś praca?
-owszem jest 100.000 zł dziennie, elegancki samochód mercedes i ...
-poważnie no chyba pan żartuje !?
-Pan zaczął.

Po polowaniu spotyka się dwóch lordów. Jeden mówi drugiego:
-Dlaczego pan nie strzelał do tego dzika który przebiegł koło pana?
-Czy Lord John oszalał !? W stroju na króliki

Dziecko ma 5 lat, i jeszcze nic nie mówi, rodzice nie wiedzą co się dzieje, jeżdżą po lekarzach i nic, dziecko nadal ani słowa, pewnego razu przy stole mama zapomniała na obiad kompotu:
-Mamo jeszcze zapomniałaś kompotu! - mówi dziecko
-Jasiu ty mówisz! Dlaczego wcześniej nic nie mówiłeś?
-Bo zawsze wszystko było.

Jak mi się jeszcze jakieś przypomną to napisze wkrótce

Nudno tu........oszałamiająco śmieszna kawały :/ Ostatnio pomogło,może teraz też.SEWI NAPISZ COŚ !! Wujq ty teź !!

Edytowany przez: Mariossjex: 2005-06-29 14:28:33

Co jest najbardziej denerwujące dla snajpera?
Afganistańskie dziecko na huśtawce...

lubię każdego rodzaju motywację .....ale na razie mało, jak coś sobie przypomnę to zedytuję:

Przychodzi facet do kiosku RUCH'u i mówi:
- Poproszę papierosy.
Po otrzymaniu nabytego produktu odchodzi od kiosku i czyta napis na opakowaniu:
''PALENIE TYTONIU POWODUJE IMPOTENCJĘ''
Facet zatrzymuje się, odwraca i podchodzi do kiosku mówiąc:
- Pani da mi te z rakiem i chorobami serca...
__________________________________________

EDIT #1
Idą trzy ślimaki po torach. Nagle jeden krzyczy:
- O cholera!! Chłopaki, pociąg!! ....... TRACH!!
- Co mówiłeś?? ....... TRACH!!
- Uff, uff, uff <ucieka> ....... TRACH!!
(ten dowcip jest jednak śmieszny tylko, gdy przekazuje się go oralnie... hh: )...
EDIT #2
:kretyn: .... n/c..... oralnie znaczy ustnie..... :kaput:
EDIT #3
Grają dwa gówna w karty, nagle podchodzi do nich sraczka i mówi:
- Te, chłopaki, moge pograć z wami??
Gówna na to:
- Nie, to jest gra tylko dla twardzieli!! ...
__________________________________________

Edytowany przez: Sewi 2005-07-24 00:59:42