×

1. Na początku było słowo i w słowie były dwa bajty, i więcej nic nie było.

2. I oddzielił Bóg jedynkę od zera, i zobaczył, że to było dobre.

3. I Bóg powiedział: "Niech będą dane." I stało się.

4. I Bóg powiedział: "Niech ułożą się dane na swoje właściwe miejsca. I stworzył dyskietki i twarde dyski, i kompaktowe dyski.

5. I Bóg powiedział: "Niech będą komputery, żeby było gdzie włożyć dyskietki, i twarde dyski, i kompakty." I stworzył komputery i nazwał je hardwarem, i oddzielił software od hardware'u.

6. Software'u jeszcze nie było, lecz Bóg szybko stworzył programy - duże i małe i powiedział im: "idźcie i rozradzajcie się, i wypełniajcie całą pamięć."

7. Ale sprzykrzyło się Bogu tworzyć programy samemu i rzekł: "Stworzę Programistę według swego podobieństwa i niech on panuje nad komputerami, programami i danymi."
I stworzył Bóg Programistę, i umieścił go w Centrum Obliczeniowym, żeby w nim pracował.
I przyprowadził on Programistę do drzewa katalogowego i powiedział: "W każdym katalogu możesz uruchamiać programy, tylko z Windows nie korzystaj, bo na pewno umrzesz."

8. I Bóg rzekł: "Nie dobrze Programiście być samotnym, stworzymy mu tego, który będzie się zachwycał dziełem Programisty."
I wziął On od Programisty kość, w której nie było mózgu i stworzył To, co będzie zachwycało się dziełem Programisty i przywiódł To do niego. I nazwał To Użytkownikiem. I siedzieli oni razem pod nagim DOS-em i nie wstydzili się tego.

9. A Bill był chytrzejszy niż wszystkie dzikie zwierzęta, które uczynił Pan Bóg. I rzekł Bill do Użytkownika: "Czy na prawdę Bóg powiedział, żebyście nie uruchamiali żadnych programów?"
I rzekł Użytkownik: "W każdym katalogu możemy uruchamiać programy, tylko z drzewa Windows nie możemy abyśmy nie umarli".
I rzekł Bill Użytkownikowi: "Jak możesz mówić o czymś, czego nie spróbowałeś! Tego dnia, kiedy uruchomicie program z drzewa katalogowego Windows będziecie równi Bogu, bo jednym przyciskiem myszki stworzycie to, czego zapragniecie."
I zobaczył Użytkownik, że owoce Windows były miłe dla oczu i godne pożądania, bo jakakolwiek wiedza stała się od tej chwili już niepotrzebna, i zainstalował Windows na swoim komputerze. I powiedział programiście, że to jest dobre, i on też go zainstalował.

10. I zaraz wyruszył programista szukać nowych drajwerow. A Bóg rzekł: "Gdzie idziesz?" A on odpowiedział: "Idę szukać nowych drajwerow, bo nie ma ich w DOS-ie." I wtedy rzekł Bóg: "Kto ci powiedział, że potrzebujesz drajwerow? Czy czasem nie uruchomiłeś programów z drzewa katalogowego Windows?"

11. Wtedy rzekł Pan Bóg do Billa: "Ponieważ to uczyniłeś, będziesz przeklęty wśród wszelkiego bydła i wszelkiego dzikiego zwierza. I ustanowię nieprzyjaźń miedzy tobą a Użytkownikiem, on będzie cię zawsze przeklinał, a ty będziesz mu sprzedawał Windowsa."

12. Do Użytkownika zaś Bóg rzekł: "Windows bardzo rozczaruje cię i spustoszy twoje zasoby, i będziesz musiał używać marnych programów, i nie będziesz mógł się obejść stale bez serwisu programisty."

13. Programiście zaś rzekł: "Ponieważ usłuchałeś głosu Użytkownika, przeklęte niech będą twoje komputery, gdyż powstanie w nich mnóstwo błędów i wirusów, w pocie oblicza twego będziesz stale poprawiał swoją pracę"

14. I wygnał ich Pan Bóg ze swego Centrum Obliczeniowego, i zabezpieczył hasłem wejście do niego.

15. General protection fault...

Po długiej przerwie nowe demo Farmera Frana wkońcu nadchodzi. Prawdopodobna data to 1.11.2004.

W nowej wersji:
- Kończąca się liczba nasion;
- Dwa rodzaje nasion (rzepa, ogórki);
- Poprawiony system itemów;
- Nowy toolbox;
- Sklep;
- Woda w konewce się konczy;
- Poprawiony system zapisu gry, system zmiennych, dni, przyśpieszenie gry,
- Poprawienie bugów z polem;
- Język angielski;
- Lepsze rozjaśnianie ekranu oraz efekty pogodowe
i oczywiście w grze zostanie ukryty jakiś sekret.

W następnych wersjach:
- Festyny i minigry
- Zwierzęta
- Pory roku
- Więcej aren
- Pełne intro

W planach także:
*System dzięki ktoremu będziesz mógł/mogła wysłać swoją farmę na serwer farmerfran.prv.pl - zobaczysz na którym miejscu znajduje się twoja farma.
*Darmowy system rejestracyjny - jeżeli posiadasz internet możesz zarejestrować swoją wersję gry, umożliwi ci to korzystanie z dodatkowych opcji witryny (w przygotowaniu), zawsze zostaniesz poinformowany o nowościach, orazodkryjesz dodatkowe sekrety, przeczytasz opisy. NIE MASZ INTERNETU? Nic straconego, do gry będzie dołączony Uniwersalny Klucz, dzięki ktoremu uruchomisz grę bez problemu.
Rejestracja będzie całkowicie darmowa i będziesz z niej mogł/mogła zrezygnować w kazdym momencie pomimo skorzystania z dobrodziejstw witryny.

Więcej informacji już WKRÓTCE na oficjalnej stronie gry "Farmer Fran", czekajcie na następnego mejla już wkrótce!

Haba-Dziaba!

Treść mejla wysłana do osób z listy subskrypcji http://farmerfran.prv.pl

1) Łowczynie krzeseł - gdy autobus się zatrzyma i otworzy drzwi, Ty nawet nie zdążysz sobie tego uświadomić, a ona już siedzi.
2) Babcie-akrobatki - widząc wolne krzesło po drugiej stronie autobusu w cudowny sposób odzyskuje mobilność, wrzuca laskę pod pachę i biegnie do krzesła co sił w nogach.
3) Borostwory - ogromne babcie w futrzanych płaszczach zajmujące z reguły 1,5 - 2 miejsc siedzących.
4) Babcie-wilki - atakują watahą, ich szczekanie rozlega się na cały autobus i wygryzają każdego z ich siedzeń.
5) Babcie lokomotywy. Jak siedzisz w autobusie, stają nad Tobą i zaczynają sapać. Niektóre sapią tak intensywnie, że czujesz co jadła kilka godzin temu...
6) Babcie ankieterki - na kilka przystanków przed ich docelowym przepytują ludzi, kto kiedy wysiada i starają się odpowienio ustawić wszystkich w przejściu.
7) Babcie sprinterki - pierwsze co robią to zajmują dogodną pozycję w autobusie, a dopiero potem starają się dowiedzieć jaki jest jego numer.