×

Przychodzi mama Jasia z wywiadówki pyta sie Jasia:Jasiu czemu robisz tyle błędów Jaś:bo uczę się na błędach.

Czym różni się nauczyciel od nauczycielki ??
nauczyciel drapie sie po dzwonku, a nauczycielka po przerwie :king:

Zajączek powiedział wszystkim w lesie że idzie na panienki.
Gdy krecik to usłyszał odrazu spytał zajączka
-moge iść z tobą?
zajączek odpowiada-ale ty przeciez niebedziesz nic widział
-ale ja tylko podotykam
-ok.mówi zajączek
a wiec idą przez las na panienki i nagle zajaczek mowi o K***a
a krecik Cześć dziewczynki

>Wojtuś pyta mamę

-mamo skąd sie biorą dzieci?

-mowilam ci juz że przynosi je bocian

- no tak ale kto rżnie bociana?? > >



>Wchodzi Jasio na lekcje, rzuca tornister, kladzie nogi na lawke i krzyczy "sieeeeema". Widzac to, zszokowana nauczycielka mowi do Jasia:

- Jasiu natychmiast podnies ten tornister wyjdz z klasy i wejdz jeszcze raz - tym razem tak grzecznie jak Twoj ojciec kiedy wraca z pracy!!!

Jasio ze spuszczoną glową, podnosi tornister i wychodzi z klasy. Po chwili drzwi,pod wplywem mocnego kopniecia, otwieraja sie z hukiem, do sali wskakuje Jasio i krzyczy:

- Haaaaa!!! kurwa, nie spodziewalas sie mnie tak wczesnie!!!



> Konserwatorium im Witolda Lutoslawskiego w Krakowie. Po korytarzu, w przerwie miedzy zajeciami spaceruje dwoch studentow: - Ale mialem wczoraj traumatyczne przezycie - mowi jeden >- Co sie stalo? >- Bylem swiadkiem samobojstwa. Jakis facet skoczyl z dachu wiezowca wprost pod moje nogi. >- Jezu! A jaki byl motyw? >- zadnego motywu nie bylo. W calkowitej ciszy o ziemie jebnal. > > > >



> Na lawce w parku siedzi dzieciak i zajada cukierek za cukierkiem. Siedzacy po przeciwnej stronie alejki starszy jegomosc mowi :

- Chlopcze, jak bedziesz jadl tyle slodyczy, to bardzo szybko powypadaja Ci zeby.

Malec patrzy na faceta i mowi:

- Moj dziadek dozyl 105 lat i mial wszystkie zeby.

- Tak? A tez jadl tyle cukierkow?

- Nie, on sie po prostu nie wpier...al w nie swoje sprawy.







>Ksiadz chodzi z taca po kosciele, zbiera pieniadze od parafian. >Podchodzi do staruszki, a ona grzebie w portfelu.

Ksiadz: Te grubsze babciu, papierowe..

Babcia: Aa nie.. te grubsze mam na fryzjera..

Ksiadz: babciu, ale Maryja nie chodzila do fryzjera.

Babcia: Taak?? A Jezus nie jezdzil Mercedesem...





>Podchodzi dres do dziewczyny z kwiatkiem w reku:

- to dla mnie?

- a kurwa dla kogo?!



> Kierowca TIR-a mruczy sobie pod nosem, zmieniajac w mrozna noc kolo w przyczepie:

-A mowila mi mama: Ucz sie synu na ginekologa, bo to i forsy duzo i rece caly czas w cieple...



> Zlapal wilk zajaca.

- Prosze, prosze wilku, nie zabijaj mnie, zrobie co zechcesz!

- To zrob mi loda!

- Nie umiem!

- Rob loda

- Kiedy nie umiem

- To rob, jak umiesz!

- Chrup, chrup, chrup..



> Maz przychodzi niespodziewanie do domu. Na twarzy usmiech, mruczy cos pod nosem. Wchodzi do sypialni, a tam standard - na lozku lezy na wpol rozebrana zona, a obok stoi nieznajomy facet ze spuszczonymi spodniami. Nieznajomy lekliwie i piszczacym glosem:

- Obywatelko! Powtarzam ostatni raz, jezeli natychmiast nie zaplaci Pani rachunku za telefon, zesram sie tu na podloge!




- Panie Doktorze, mam kłopoty z zaśnięciem.
- Proszę brać te czopki, bardzo szybko działają.
Przy następnej wizycie pacjent prosi:
- A mógłbym dostać coś słabszego? Bo jak się budzę to mam jeszcze palec w dupie...

Małżeństwo świętuje piątą rocznicę ślubu.
- Muszę ci, kochanie, coś wyznać - mówi mąż - jestem daltonistą.
- I ja chciałabym coś wyznać -mówi żona- nie jestem z Rzeszowa, jestem z Mozambiku.

Wchodzi facet do apteki i cichutkim głosem mówi:
- Nerwosol poproszę...
- Co proszę?
- NERWOSOL KURWA!!!

Przychodzi hipochondryk do lekarza i mówi:
- Panie doktorze, żona mnie zdradza, a nie rosną mi rogi.
- Proszę pana, z tymi rogami to tylko takie powiedzenie.
- Uff, a już myślałem, że mam niedobór wapnia.

Przychodzi facet do apteki:
- Poprosze jakies lekarstwo na zachłannosc.. tylko duzo, duzo, DUZO!!!!

Wychodzi TIR-ówka z samochodu i na pożegnianie mówi do kierowcy : ...BĄDŹ ZDRÓW!

Przychodzi baba do lekarza cała oblepiona muchami. Lekarz pyta:
- Dlaczego pani do mnie przyszła?
- Zostałam zmuszona

Zasady postępowania wobec pracowników w firmie:
Kadrę należy traktować jak pieczarki:
1. Trzymać w ciemnym pomieszczeniu
2. Od czasu do czasu obrzucić gównem.
3. Jak któryś wystawi łeb - uciąć


Wrócił syn z pracy w Anglii na swoją wieś. Zwraca się do niego ojciec:
- Idź rozrzuć gnój
- What ? - pyta syn.
- Łot krowy i łot konia -odpowiada ojciec...


Facet mówi do żony: Słuchaj, powiedz mi coś, co mnie równocześnie uraduje i wkurzy.
Żona myśli, myśli i mówi: "Masz większego penisa niż twój brat"

Przychodzi lekarz do lekarza
- Slucham, co dolega?
- Rano mnie mdli, kreci mi sie w glowie, zbiera na wymioty...
- To kac. Trzeba wziac cos na kaca.
- Powaznie? Uff... to jednak dobrze powiedzialem tej pacjentce.


Wysiada z pociagu w nieznanym sobie miescie muzyk z kontrabasem.
Dluzsza chwile stara sie zorientowac, w ktora ma isc strone. W
koncu pyta, podpierajacego sciane dworca kolejowego, pijaczka:
- Panie, jak sie dostac do filharmonii?
- Cwiczyc, kurwa, cwiczyc!...


Poradnia malzenska. Przed biurkiem siedzi dosc nerwowa para.
- Na czym polega panstwa problem? - pyta Poradnik.
- Bo zona nie daje mi... - zaczyna maz
- Uch, ty jelopie zaklamany! - przerywa zona - Ja ci nie daje,
napalona fujaro zlamana?! Ja, ja?! Teraz to ci dupczenie w glowie,
co?!
- ...nie daje mi dojsc...
- O ty kutafonie wygiety! Ja ci dojsc nie daje?! Jak ty masz niby
dojsc, impotencie zasrany z dziada pradziada, hipokryto ty ?!?!?
- ...do slowa.



Jadą trzy zakonnice samochodem. Pierwsza mówi:
-Ja jak byłam u księdza proboszcza i tam sprzątałam, to znalazłam gazetki pornograficze.
-I co znimi siostra zrobila?
-Spaliłam!
Druga:
-A ja jak byłam u księdza proboszcza i sprzątałam, to znalazłam prezerwatywy.
-I co z nimi siostra zrobiła?
-Poprzekuwałam.
Trzecia zakonnica zemdlała...



Zakonnica stoi przy drodze i zatrzymuje samochody. Chce dostać się do klasztoru. Nagle zatrzymuje się nowy Mercedes, zakonnica wsiada. Za kierownicą siedzi niezła laska. Jadą tak, a zakonnica rozgląda się po samochodzie:
-Ładny samochód pewnie męża?
-Nie, to od kochanka - odpowiada kobieta.
-Śliczną ma pani biżuterię, pewnie mąż kupił?
-Nie to od innego kochanka.
Zakonnica na chwilę zamilkła, ale widzi futro z tyłu na siedzeniu, więc mówi:
-Śliczne futerko, pewnie mąż kupił?
-Nie, to od trzeciego kochanka - odpowiada kobieta.
Resztę drogi zakonnica już nic nie mówi, tylko rozmyśla. Podjeżdżają pod klasztor, zakonnica wysiada i idzie do swojej celi. Zamyka się w niej i myśli, nagle słychać cichutkie pukanie do drzwi:
-Siostro Łucjo, to ja: ksiądz Marek, niech siostra mnie wpuści.
Na to siostra wybucha:
-Niech sobie ksiądz te bombonierki w dupę wsadzi!


Przychodzi Jasiu do taty:
-Tato, czy dzisiaj jest piękny dzień?
-Nie, a dlaczego pytasz?
-Bo Pani powiedziała, że któregoś pięknego dnia przeze mnie zwariuje...



Jasio przychodzi do domu po szkole i skarży się mamie:
-Pan policjant, co stoi na rogu, powiedział, że mi nogi z dupy powyrywa!
-To jest niemożliwe - mówi mama. Policjanci są po to by cię chronić. Pokaż mi go to wyjaśnimy sprawę.
Idą na róg, policjant stoi.
Mama pokazuje na Jasia:
-Czy to prawda, że groził pan mojemu synowi, że mu Pan powyrywa nogi z dupy?!
-Pani! Zabierz pani stąd tego gnoja, bo mu nogi z dupy powyrywam! Już czwarty dzień z rzędu przyprowadza mi swoją suczkę jamniczkę i chce, żebym ją pokrył, bo marzy o tym, by mieć psa policyjnego!



Wchodzi mąż do sypialni i spotyka żonę w łóżku z kochankiem. Pyta:
-Co wy tu robicie?!
A żona do kochanka:
-A nie mówiłam, że debil?!



Jedzie ksiądz autobusem. Siada obok niego pijak, który śmierdzi alkoholem. Po chwili pijak pyta:
-Proszę księdza, jak można się nabawić artretyzmu?
Ksiądz pomyślał, że to dobry moment, żeby mu dogadać.
-Bracie, jeśli ktoś pali, ćpa, pije, cudzołoży, kradnie, to Bóg zsyła na niego artretyzm.
Pijak wrócił do czytania trzymanej w ręce gazety. Księdzu zrobiło się go żal:
-A ty masz artretyzm?
-Nie, właśnie czytam, że papież ma...



Chłop skarży się psychologowi:
-Wydaje mi się,że u nas w lodówce ktoś żyje..
-Dlaczego pan tak myśli?
-Bo żona nosi tam jedzenie!

Jest Polak Rusek i Niemiec. Diabel kaze im przyniesc jakas bron.
-Niemiec - Colt 062
-Polak- Uzi 014-
-Rusek-Czolg!!
Po przyniesieniu broni Diabeł dodaje:

- A teraz wepchnijcie ją sobie w dóópe

~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~

Jest sklep a przed nim wielka kolejka, a na koncu stoi krolik i mowi do wszystkich przepychajac sie do przodu:
-Przeprasszam!! Przepraszam!! Przepraszam!!!!!!!!
Gdy dochodzi do konca kolejki napotyka niedzwiedzia:
-Te Krolik nie pchaj sie !! I wyrzucil go na koniec.
Krolik probuje ponownie.
Gdy dochodzi do konca
ponownie napotyka niedzwiedzia.
I tak, az do wieczora.
Gdy nagle mowi do Misia:
-Ty Niedzwiedz!!!!!! Jak mnie nie przepuscisz, to nigdy tego sklepu nie otworze!!!!!


~~~~~~~~~~~~~~~~~~

Po co blondynka trzyma gazete w lodowace??
Zeby miec swierze wiadomosci!!


~~~~~~~~~~~~~~~~~~


Co robi blondynka na cmentarzy??
Chce zeby ja strach przelecial!!


~~~~~~~~~~~~~~~~~~


Jedzie ryzerz na koniu, a tu 2 tabliczki: 1-jestes mądry 2-ocipiales

skrecil w pierwsza. Ponownie widzi 2 tabliczki: 1-ocipiales 2-jestes madry

Az wkoncu napotyka smoka. Dzgnal go swoim zlotym mieczem. A smok na to:
- No co ty ocipiales?? Nawet wody sie nie mozna napic!!


~~~~~~~~~~~~~~~~~~


Przychodzi jasio do szkoly, Wchodzi nauczycielka do klasy i mowi: Dzienodbry dzieci.
Wszyscy oprocz jasia odpowiedzieli: Dziendobry pani!!
Nauczycielka sie pyta jasia: Dlaczego nie powiedziales mi dziendobry?
Jasiu na to: Czesc krycha!!
Nauczycielka: Idziemy do dyrektora!!!!
Dyrektor: Masz napisac na tablicy 100 razy nie bende mowil do nauczycielki na "ty"
Jasi przychodzi i mowi: Napisalem 250 razy nei bende mowil do nauczycielki na "ty"
Dyrektor: Dlaczego jasiu. KAzalem Ci tylko 100 razy.
Jasiu: Bo Cie lubie Zdzisiu!! :ekipa: :ekipa: :ekipa: :ekipa: :ekipa:

Jesteś mistrzem spalania dowcipów.Po przeczytaniu tego

odechciało mi się czytać ;|
przy oryginale szło sie uśmiechnąć,choć imo był niskich lotów
To tutaj jest to idiotyzm z ortografem [dópe ?]
Dałem troche na dół i zauważyłem to

to mnie przerosło ;f
Nie mógłby ktoś "normalny" jakieś kawały podać ?

Tata zabrał Jasia do zoo. Zbliżają się do klatki z tygrysami, tata mówi:
- Jasiu nie zbliżaj się bardziej do tych tygrysów.
- Tato ja im nic nie zrobię.
_________________________________________________________

Idą sobie Jaś i Małgosia. Jasiu mówi:
- Może pójdziemy na skróty przez las?
A Małgosia:
- Eee, dzisiaj mi się spieszy...
_________________________________________________________

- Jasiu, czy twój ojciec nie pomaga ci już w odrabianiu lekcji?
- Nie, ta ostatnia dwója z matematyki zupełnie go załamała.
_________________________________________________________

Dwóch facetów wnosi trzeciego zupełnie nawalonego tak że nie może się utrzymać na nogach. Siadają przy barze i jeden mówi do barmana:
- Dwa piwa!
- A ten w środku nie pije? Pyta barman.
- Nie, to kierowca.

- Mamo! Mamo! Kupę!
- Już kroję synku...

*****************************************

Mały Jasiu przybiega do mamy:
- Mamo! W moim pokoju jest małża!
- To nie możliwe, w Twoim pokoju napewno nie ma małż
- Ale naprawdę! Choć zobacz!
Udali się do pokoju, gdzie spała rozkraczona babcia:
- Widzisz? Mówiłem, tu jest małża!
- To nie jest małża synku...
- Nie? A coo?
- To jest cipka Jasiu
- ...A smakuje jak małża

Pewien pan zapragnął kupić swojej ukochanej urodzinowy prezent a że byli ze sobą dopiero od niedawna po dokładnym zastanowieniu postanowił kupić jej parę rękawiczek - romantyczne i nie za osobiste. W towarzystwie młodszej siostry swojej ukochanej poszedł do sklepu i kupił rzeczone rękawiczki. Siostra natomiast w tym samym czasie kupiła sobie parę majtek. Podczas pakowania ekspendient zamienił te dwa zakupy tak że siostra dostała rękawiczki a ukochana majtki. Bez sprawdzania co jest gdzie wysłał prezent do swojej sympatii dołączając następujacy list:
Kochanie ten prezent wybrałem dla Ciebie własnie taki ponieważ zauważyłem że nie nosisz żadnych kiedy wychodzimy wieczorem. Gdybym miał kupić dla Twojej siostry to wybrałbym długie z guziczkami ale ona już nosi takie krótkie i łatwe do zdejmowania. Te są w delikatnym odcieniu jednak ekspedientka która mi je sprzedała pokazała mi swoją parę którą nosi już trzy tygodnie i wcale nie były poplamione czy zabrudzone. Przymierzyłem na niej te dla Ciebie i wyglądała naprawdę elegancko. Chciałbym jako pierwszy je na Ciebie włożyć tak by żadne inne ręce nie dotykały ich przed tym jak się z Tobą zobaczę. Kiedy je będziesz zdejmowac nie zapomnij je trochę nadmuchać przed odłożeniem albowiem całkiem naturalnie będą po noszeniu trochę wilgotne. I pomyśl tylko jak często będę je całować w tym roku. Mam nadzieję że będziesz je miała na sobie w piątkowy wieczór. Z całą moją miłością

PS. Ostatnio w modzie jest noszenie ich odrobinę wywinięte tak by widać było trochę futerka.

Zadanie maturalne ekstra:
Robotnik wykonuje swoją pracę w 4 dni i 5h, pijany robotnik tą samą pracę w 7 dni i 8h. Na budowie pracuje 7 robotników i 1 majster nadzorujący. Majster przychodzi trzeźwy co 3 dzień a do sklepu monopolowego jest 13 min biegiem. Oblicz zysk sklepu gdy budowany jest dom dwukondygnacyjny


Przeciek z ustnej matury z Języka Angielskiego.

Zad. 9, poziom podstawowy
"Podczas pobytu w Wielkiej Brytanii kupileś ciągnikowy kultywator sprężynowy z zapasowym kompletem lemieszy półsztywnych i skaryfikatorem. Zauważyleś, że uszkodzone było łożysko toczne baryłkowe wachliwe w mimośrodzie oraz brakowało połączeń gwintowych ze śrubą pasowaną o trzpieniu stożkowym. Chcesz zgłosic jego reklamację. Napisz na czym polega problem oraz gdzie i kiedy nabyłes urządzenie i zaproponuj rozwiązanie problemu. Podpisz sie jako XYZ."

Ostatnio edytowany Piątek, 18 Stycznia 2008, w całości zmieniany 1 raz(y).

Pijany mężczyzna wraca o północy do domu, i łapie TAXI. Kierowca się pyta:
- Do kąd?
-Jedzie pan cały czas prosto, a jak zobaczy pan kobiete z wałkiem, zatrzyma się pan.


***
Diabeł złapał polaka, ruska i niemca, i każe im przynieść ich ulubiony samochód.
Polak przyniusł maluch. Diabeł kazał mu rozwalić go głową.
Walnoł raz, i poszedł.
Przychodzi niemiec, i ma ze sobą MerceDesa. Kazał go zniszczyć głową.
Wali w niego głową, przez cały dzień. W końcu z purpurową głową go zniszczył.
Zaczoł płakać, i śmiać się.
- Dlaczego płaczesz?- Zpytał diabeł.
- Bo łeb mnie boli.
- A dlaczego się śmiejesz?
- Bo rusek idzie z czołgiem.

hehe ;p

ja mam takie
***
dzwoni telefon
zaspany facet odbiera: Halo??
Dzień dobry zamawiał pan budzenie na 7:00??
tak...
no to szybciutko bo już 9:00 xD
***
- Tato, znalazłem babcię.
- Tyle razy Ci mówiłem - nie kop w ogródku!
***
Kolacja. Siedzi matka z synem i jedzą. Nagle młodzieniec się odzywa:
- Mamo, nie lubię dziadka...
- Hmmm... To odłóż i zjedz ziemniaki.
***
Jest pogrzeb... Trumna w dole, ludzie rzucają kwiaty... Nagle coś uderzyło w trumnę. Ludzie patrzą po sobie. Facet stojący przy dole mówi:
- Przepraszam bardzo, kwiaciarnia była zamknięta, kupiłem bombonierkę

Dobra przypomniałem sobie jeszcze coś.

Pani pyta się klasy.
- Jakie jest zwierzątko na A?
Jaś podnosi ręke.
- ja... ja wiem!
- Tak?
- A może to Czyżyk?
- Nie Jasiu źle. - Mówi pani - A jakie jest zwierzątko na B?
Jaśu znów podnosi ręke.
- Tak Jasiu?
- Być może to Czyżyk?
- Nie Jasiu źle. - powiedziała pani - A jakie jest zwierzątko na C?
- JA WIEM!! !! !! !!
- Tak Jasiu?
- Czyżby to buł czyżyk?

mi ostatnio kumpele opowiadały o żydach.. xD Fakt, że śmiać się nie powinno ale niektóre mnie rozbroiły..

Dwóch żydów zaczyna się bić.. Nagle jeden z nich rzuca mydłem.. Na to drugi "ejj ! Matki w to nie mieszaj"

***

Porucznik zabrał ze sobą 200 żydów nad przepaść.. Woła pierwszego:
- prawa ręka w górę, lewa noga zgięta i skacz
<skoczył>
Woła drugiego:
- lewa ręka w bok, lewa noga do przodu i skacz
<skoczył>
Nagle przychodzi jeden z ludzi Hitlera i mówi:
- Szef Cię woła! - Na to porucznik - Kuźwa nawet w tetrisa pograć nie można..

i coś tam jeszcze było.. xD ale nie pamiętam

a ja napisze tylko jeden no i jeszcze jeden ale krutki...


mówi koń do konia zrobiłem cie w konia
***
pani pyta sie jasia na lekcji jakie znasz rodzaje komurek ( chodziło jej o np. pantofelki albo cos w tym guście )
a jasiu odp. samsung motorola sony ericcson.

No to ja dam taki znany kawał:


Przychodzi Jasio do domu cały mokry.
-Jasiu, czemu jestes mokry? - pyta sie mama.
-Bawiłem się z kolegami w psy. - odpowiedział.
-No i co z tego?
-Ja byłem hydrantem.

Dziadek sie pyta Jasia jak nazywa sie czlowiek polujący na myszy
Jaś:Myszliwy

a to dowcip którego sam do końca nie rozumiem

***
idzie zając parzy a tu podkowa podnosi a tam koń xD

Przychodzi facet do dentysty, wszystkie zemby złote a w co drugim diament.

Dentysta: Wczym moge pomuc

Facet: Alerm załozyc!!



Mało śmieszny ale jest . :zzz:

Jaś przychodzi do szkoły a ubranie ma całe poszczępione .
Pani się pyta: Co sie stało??
Jaś: Ruscy mnie napadli i zabrali mi prace domową !!
:king: