×

W sądzie trwa rozprawa rozwodowa, a dokładniej sprawa o przyznanie opieki nad dzieckiem. Matka (jeszcze żona, już nie kochanka) wstała i jasno dała do zrozumienia sędziemu, że dzieci należą się jej. To ona je urodziła, więc to są jej dzieci. Sędzia zwrócił się do męża, co on ma do powiedzenia. Mąż przez chwilę milczał, po czym powoli podniósł się z krzesła i rzekł:
- Panie sędzio, kiedy wkładam złotówkę do automatu ze słodyczami i wypada z niego batonik, to czy batonik należy do mnie czy do automatu??

__________________________________________

Trzech braci wybiera się na zarobek do Francji.
- Ja będę się nazywał Guy - mówi Gustaw.
- Ja będę się nazywał Lui - mówi Ludwik.
Na to Hubert:
- To ja nigdzie nie jadę..
__________________________________________

Podczas odwiedzin kolędowych ksiądz wręczył Jasiowi
obrazek z wizerunkiem świętego. Mały przyjrzał się mu i zapytał:
- Masz więcej??
Ksiądz dał mu jeszcze cztery. Chłopiec znowu przeglądnął
obrazki, po czym zapytał :
- A z dinozaurami masz??
__________________________________________

Siedzi wrona na drutach telefonicznych, podlatuje do niej wróbelek i mówi:
- Cześć. Jak masz na imię??
- Ja?? Wrona. A ty??
- A ja orzeł. Tylko chorowałem
__________________________________________

Dwóch staruszków siedzi na ławeczce pod domem spokojnej starości, patrzą melancholijnie w przestrzeń, kiedy w pewnej chwili odzywa się jeden z nich:
- Tadziu, mam już 75 lat, jak bym się nie ruszył wszystko mnie boli i dokucza reumatyzm... Jesteś moim rówieśnikiem, powiedz, jak ty się czujesz??
- Jak nowo narodzony.
- Naprawdę?? Jak nowo narodzony??
- Tak. Nie mam włosów, nie mam zębów i chyba przed sekundą zlałem się w gacie.
__________________________________________

Idzie Polak przez pustynie i spotkał Beduina. Polak miał na ramieniu papugę a Beduin węża owiniętego wokół szyi. Beduin zagaduje:
- Cześć. Skąd jesteś?? – Pyta Beduin.
- Ja z Polski.
- A słyszałem że u was w Polsce to lubicie sobie wypić??
- A lubimy.
- A napiłbyś się takiej ciepłej wódeczki z bukłaka??
- Mogę się napić.
Beduin wlał Polakowi szklane wódki, ten wypił a Beduin na to:
- Ale jesteś gość. Nawet żeś się nie skrzywił. A napiłbyś się jeszcze jedną??
- Mogę się napić.
Beduin wlał Polakowi drugą szklane wódki, ten wypił a Beduin cieszy się, klaszcze w dłonie i mówi:
- Ale jesteś gość. Bez popity. Super. A napiłbyś się trzecią??
Na to papuga się odzywa:
- I trzecią i czwartą i piątą i w mordę dostaniesz i tego robaka ci zjemy...
__________________________________________

__________________________________

Nad korytem stoją dwie świnie i jedzą. Nagle jedna 'zerzygała' się do koryta. ruga na to:
- Nie dokładaj bo nie zjemy!!

__________________________________

Pod kinem stoi dzieczyna. Nagle podchodzi do niej mocno 'podchmielony' chłopak i pyta jej:
- Ruchasz się, czy trzeba z tobą chodzić??

__________________________________

Do urzędu pracy przychodzi facet i mówi:
- Chciałbym znaleźć pracę dl mojego syna.
- Jakie syn ma wykształcenie?? - pyta kierownik zakładu.
- Żadnego...
- Więc mamy tak... pomocnik murarza - 1500 zł miesięcznie.
- Za dużo!! Mój syn wszystko by przepił...
- No to może... asystent pomocnika murarza - 800 zł miesięcznie.
- Też za dużo...
Nagle kierownik wstaje zza biurka, zsuwa okulary na czubek nosa, spogląda na faceta mówi:
- Panie, w naszym kraju żeby zarabiać 500 zł miesięcznie to trzeba studia skończyć!!

__________________________________

Młode małżeństo u ginekologa właśnie dowiedziało się że będą mieli dziecko. Przyszły ojciec pyta:
- Panie doktorze, w czasie ciąży można...no tego...współżyć??
- No więc tak: w pierwszym miesiącu ciąży można normalnie po bożemu, w drugim tylko 'na pieska', a w trzecim tylko 'na wilka'.
- Panie doktorze, a jak to jest 'na wilka'??
- Leżysz pan koło 'jamy' i wyjesz!!

__________________________________

Jasio przychodzi ze szkoły do domu:
- Mamo dostałem dzisiaj trzy szóstki!!
Mama na to:
- I co się cieszysz?? I tak masz raka...

___________________________________

W szpitalu anemik krzyczy:
- Siostro!...Siostro!...Siostro przełożona!...Niech tak siostra nie biega bo już trzy razy z nocnika spadłem...
___________________________________

Przychodzi kangurzyca do lekarza z całym zakrwawionym brzuchem i mówi:
- Ktoś mi w tramwaju wyrwał torbe...

___________________________________

Studentka zdawala egzamin na AM u Poznaniu z ukladu kostnego. Pan podal jej miednice i poprosił o zidentyfikowanie plci dawnego wlasciciela. Po namysle dziewczyna mówi:
- To był mezczyzna.
- A dlaczego Pani tak uwaza?
- Bo tytaj był kiedys czlonek.
- Oj był, i to wiele razy.
___________________________________